Книга Рецепт настоящей любви. 7 дней до лучших отношений и полного взаимопонимания - Джон Готтман

промежуточными вариантами. Вы говорите по очереди, на вашей стороне стола загорается лампочка, когда подходит ваша очередь. Закончив, вы щелкаете выключателем, предоставляя слово своему партнеру. Когда вы передаете эстафету, каждый из вас отмечает свое впечатление от этой небольшой части разговора. Если говорите вы, то вам нужно нажать кнопку в ряду намерений, которая показывает, насколько эффективно, по вашему мнению, вы смогли донести информацию до своего партнера. Тем временем ваш партнер нажимает кнопку в ряду воздействия и отмечает то, что он чувствовал в ответ на ваш комментарий.

Итак, в этом эксперименте мы хотели узнать: было ли несоответствие между намерением и воздействием, оказывают ли люди то влияние, на которое рассчитывают? Для участия в нем мы набрали пары, которые были либо по-настоящему счастливы, либо по-настоящему несчастны – никаких промежуточных состояний, которые могли бы исказить результаты.

Вот что мы обнаружили: намерения не имели никакого значения! У всех участников были позитивные намерения, даже если их поведение было злым и враждебным. Намерение не значило ничего; воздействие значило все. И разница между крайне несчастливыми парами и очень счастливыми парами сводилась к одной простой вещи. Счастливые пары были добрее, когда разговаривали друг с другом – они относились друг к другу мягче, без критики, презрения или сарказма. Чем добрее люди относились друг к другу, тем лучше был результат. Толстой писал: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». К несчастью для русского классика, с научной точки зрения это ложь.

Счастливые пары не похожи друг на друга.

Некоторые из них были довольно эмоциональны, другие – сдержаны. Некоторые были очень экспрессивны, даже непостоянны; другие походили на суровую пару с непроницаемыми лицами со знаменитой картины «Американская готика». Единственное, что совершенно не менялось, – это соотношение положительных и отрицательных взаимодействий. Счастливые пары были более позитивными, более чуткими. Опять же, у всех имелись позитивные намерения – но для счастливых пар воздействие соответствовало намерению [7].

Мы провели эксперимент снова, на этот раз с другой демографической группой. В первом исследовании принимали участие студенты колледжей и аспиранты, поэтому в следующий раз мы отправились в сельскую общину на юге Индианы. Но даже в этом случае результаты были практически такими же – погрешность составляла лишь сотые доли [8]. Это просто ошеломляющий результат – получить такие стабильные выводы. И мы смогли использовать эти результаты для наблюдения за парами и прогнозирования того, будут ли они счастливы вместе.

Итак, мы знаем, что нам нужно достичь определенного порога позитивного взаимодействия, а также, что наши позитивные намерения не всегда оправдываются. Что же нам делать?

Проявляйте сострадание

В предыдущей главе мы говорили о вреде, который можно нанести отношениям, если вы оглядываетесь вокруг и видите только то, что неправильно, неполноценно, несовершенно. Теперь возьмите эту негативную точку зрения и подумайте, как часто вы применяете ее к своему партнеру – не только к тому, что он делает (или не делает), но и к тому, какой он в целом.

Мы достаточно поговорили о благодарности и умении говорить «спасибо» за конкретные действия. Теперь пришла пора поговорить о восхищении. Восхищение более фундаментально, чем благодарность. Это оценка того, кем является ваш партнер, а не обязательно его действий.

Конечно, он может говорить о себе своими поступками, но восхищение восходит к его личности, качествам и чертам – от внешних (великолепные глаза!) до самых глубоких (духовность, оптимизм, способность любить).

Мы хотим подчеркнуть здесь очень важный момент: речь идет не о том, чтобы надеть «розовые очки». Это распространенная фраза, но мы никогда ее не используем. Она подразумевает своего рода ложный или вводящий в заблуждение позитивный настрой, и это совсем не то, о чем мы говорим. Мы говорим о том, чтобы увидеть своего партнера по-настоящему, в полной мере: оценить его замечательные качества, а также проявить сострадание к его слабостям, к его «непреходящей уязвимости». Это термин, введенный Томасом Брэдбери, исследователем и психологом из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, предназначен для описания особой чувствительности, которая появляется у нас с течением времени в результате нашего жизненного опыта, начиная с детства. Непреходящая уязвимость часто является первопричиной тех качеств, которые нашим партнерам, возможно, не очень нравятся в нас (например, неуверенность, страх, вспышки гнева или дистанцирование, когда нам следовало бы настроиться на взаимодействие), но нам будет легче понять себя и партнера, когда поймем их происхождение.

Когда мы с Джули только поженились, у нас впервые произошла ссора, которая, казалось бы, возникла на пустом месте. Однажды я ехал домой с работы, и мне в голову пришла беспокойная мысль: заплатили ли мы сантехнику? Для меня важно, чтобы мы своевременно платили рабочим, которых нанимаем, ведь люди зависят от этого дохода, и я не хочу их подводить. Я подумал, что, возможно, Джули отправила чек по почте. Я вошел в дом, положил свое пальто и сумку на пол и спросил:

– Ты заплатила сантехнику?

Гнев на ее лице потряс меня.

– А ТЫ заплатил сантехнику?

И она выбежала вон.

Я был сбит с толку. Я помню, как думал: «Неужели я женился на сумасшедшей?» Ее реакция казалась слишком бурной. Мы были женаты недолго, но если я и знал что-то наверняка, так это то, что не стоит переживать по этому поводу, а вместо этого нужно просто пойти и поговорить с ней. Когда мы разговаривали, Джули рассказала, как в детстве она обычно возвращалась домой из школы. Как только она входила в дверь, ее мать, прежде чем поздороваться, всегда обсыпала ее критическими замечаниями и вопросами: «Ты ЭТО надевала в школу?», «Где твоя сумочка?», «Ты опять об этом забыла?»

Джули сказала мне:

– Когда мы не видимся целый день, для меня важно, чтобы ты хотя бы сначала поздоровался, сказал что-нибудь доброе или, может быть, спросил, как прошел мой день.

Все оказалось легко исправимо.

Теперь, когда я впервые вижу Джули после того, как мы долго не виделись в течение дня, я выражаю свою радость от встречи с ней, радость от того, что она тут.

Восхищаться своим партнером и ценить его – это не просто видеть в нем хорошее. (Это тоже здорово, в этом мы вскоре поупражняемся.) Восхищение связано с пониманием негативных явлений, с которыми партнер живет. Мы видим в счастливых, процветающих отношениях, что люди искренне восхищаются всеми замечательными качествами. А когда дело доходит до качеств не столь замечательных, но неизбежных, они способны испытывать сострадание к непреходящей уязвимости друг друга.